Comment ne pas être un propriétaire de chien merdique
Si vous pouvez éviter de faire ces neuf choses, alors vous ne serez pas un propriétaire de chien merdique et ennuyeux.
Alors les voici.
1. Ne vous attendez pas à ce que j’embrasse votre chien, s’il vous plaît.
J’adore votre chien, mais s’il vous plaît, gardez la bouche loin de ma bouche.
Mon propre as de chien lèche son trou du cul tous les jours. Il se bâillonne littéralement avec son pénis. D’autres intérêts de ses intérêts incluent la consommation de «biscuits de sable» et de mettre son nez jusqu’aux endroits où d’autres chiens ont fait pipi. Il vomit également quelques fois par semaine et procède à manger ce vomir.
Je suppose que vous préférez que mon chien garde sa langue hors de votre bouche?
2. Abandonnez la laisse flexi.
Y a-t-il vraiment beaucoup plus à dire?
Il s’agit d’une prise d’écran d’une vidéo YouTube où un idiot bloquait la route avec la laisse de son chien, faisant s’écraser un gars sur des patins.
3. Ne dites pas: “Ne vous inquiétez pas, il est sympathique!”
Ouais? Eh bien, F— Off!
Et si mon chien n’est pas amical? Et si je viens de l’adopter et qu’il a des problèmes de peur sur lesquels nous travaillons?
Et si je dois donner un coup de pied à votre chien au visage pour empêcher mon chien de se défendre contre ce qu’il ne peut que supposer est une menace?
4. Gardez votre chien loin de mon chien.
“Brutus veut dire bonjour!”
OK, mais pourquoi voudrions-nous dire bonjour à Brutus? Ne voyez-vous pas que j’essaie de contrôler mes deux chiens tout en ramassant après eux? Où est cette loi que chaque personne qui marche sur un chien a le droit de faire monter les autres personnes qui marchent sur les chiens?
5. Apprenez des compétences en matière de manipulation des chiens.
Pourquoi est-il acceptable de laisser votre minuscule chien se précipiter et grogner sur mon chien? Si mon chien faisait cela, votre chien se fait probablement chier.
Astuce: ne laissez pas votre enfant marcher étincelant tant que vous n’enseignez pas à l’enfant et au chien des règles.
6. Ne vous contentez pas de rester là en criant “Laissez-le!” plus fort et plus fort.
Vous devez réellement prendre le temps d’enseigner à Lola ce que signifie la commande.
7. Ne me montrez pas des photos de votre chien.
Oh, à quel point vous, à vous de me montrer 50 photos de votre chien. comme c’est mignon.” Mais alors vous ne demandez même pas mon chien? Oh c’est vrai. C’est parce que vous ne vous en souciez pas. Alors pourquoi me soucierais-je du vôtre?
8. N’oubliez pas un sac.
Apportez toujours deux. Apportez trois ou quatre si votre chien est particulièrement talentueux.
9. Utilisez une laisse pour pleurer à haute voix.
Lorsque vous marchez de votre voiture à la porte du parc pour chiens, utilisez une laisse. Je comprends que vous êtes gêné de voir comment votre chien essaie de vous arracher le bras en tirant, mais arrêtez d’être un catalyseur. Lorsque votre chien charge la porte, il apporte la mauvaise énergie au parc.
Confession: Je suis un propriétaire de chien merdique. Mon chien a léché les gens dans le visage, les bave sur eux, les a vus sur eux, les a chargés, a volé leur nourriture, a ignoré mes commandes de «laisser», disparues sans laisse, caca quatre fois sur une promenade quand je n’avais que trois sacs, fait pipi sur des objets grands inappropriés – et oui, ses photos sont partout sur mon téléphone. vouloir voir?